Se decía que, como una gran cantidad de magia puede distorsionar seriamete el mundo cotidiano, la biblioteca no obedecía las normas habituales de espacio y tiempo. Se decía que era infinita. Se decía que uno podía vagar días y días entre las estanterías más lejanas, que había tribus de estudaintes e investigadores perdidos, que en algunas zonas habitaban cosas extrañas, perseguidas por otras cosas aún más extrañas.*

Volvemos con otro título del señor Pratchett, y no es otro que ¡Guardias! ¡Guardias! Una novela que siempre me habían recomendado y que me enamoró allá por el mes de septiembre, cuando me la leí rodeado de montañas. Para los que no sepan o no recuerden mis otras opiniones sobre los libros de este gran sir, pásense por aquí y échenle un vistazo a mis otras reseñas. Esta es la primera novela en la que la buena Guardia de Ankh Morpork sale a la palestra, y desde luego que no dejan indiferente a nadie.

Pero nos debemos parar a analizar un poco a los integrantes de esta fantástica y temiblemente incompetente guardia nocturna. Primero tenemos al recién llegado, al soldado Zanahoria (un tipo alto y con una fuerza descomunal que… bueno, debe ser pelirrojo). Es un pueblerino que se ha criado con los enanos, por lo tanto cuando llega a la gran ciudad no entiende nada y se mete en todos los follones habidos y por haber; tiene una tendencia casi suicida a enumerar los delitos que ha cometido el personaje que tenga delante, con lo cual se granjea rápidamente un par o tres de enemigos… claro que luego solventa todo a mamporrazos. Después tenemos al Sargento Colon, un tipo gordo y casado con una mujer ligerita de cascos; vamos, un encanto. Antes del capitán tenemos a Nobbs, un tipo un poco cleptómano que huele horrible y que tiene un cenicero detrás de su oreja… otro encanto, vamos.

Tras eso llega el Capitán Vimes, amo y señor de la Guardia Nocturna, un tipo cínico y con cierta tendencia al alcoholismo. Odia que su ciudad esté gobernada por los diferentes gremios de malvados y se odia a sí mismo por no hacer nada para evitarlo. Total, un montón de odio, mucho alcohol, mucho cinismo y montones de resignación. Uno de los personajes más graciosos que me he encontrado en las novelas del señor Pratchett.

Unos tipos de una “Sociedad Secreta” roban un libro para invocar dragones y comienzan a liarla parda. Eso llama la atención del señor Vimes, lo suficiente como para que salga de su pozo negro de autoaflicción, al menos durante un ratito cada día. El señor Pratchett nos vuelve a poner en la situación de siempre, con un mal pretencioso que quiere destruir el mundo (en este caso la ciudad, aunque todo se andará) y unos héroes que no sólo no quieren ser héroes sino que en realidad, preferirían hacer cualquier otra cosa antes que luchar por el bien común. 

Tengo en la reserva otro librito de los Guardias, preparado para cuando ya no pueda absorber más ensayos. De momento sólo me queda recomendarlo fervorosamente. Además, con tantas reseñas ya sobre libros de Terry Pratchett y Mundodisco, quiero explicar porqué me gusta tanto. Son libros muy fáciles de leer, rápidos y con un humor muy irónico, muy rápido, muy cínico y en ocasiones muy negro. Son buenos libros para leer cuando llevas mucho tiempo leyendo cosas pesadas o que no te apetecían leer; descontracturan, ablandan y –en el peor de los casos– te sonsacarán alguna sonrisa.

*Todo esto era falso. La verdad es que hasta las colecciones grandes de libros normales distorsionan el espacio, como se puede comprobar fácilmente entrando en cualquier librería de viejo, de esas que parecen diseñadas por M. Escher en un día malo y tienen más escaleras que estanterías, con esas hileras de baldas que conducen a puertecitas diminutas, obviamente demasiado pequeñas para que pase un ser humano. Científicamente hablando, la ecuación es la siguiente: Conocimiento = poder = energía = materia = masa; una buena librería es, en realidad, un discreto agujero negro que sabe leer.

¡Leed y sed felices!

Post importado del extinto Sombras del Sol

Hace mucho tiempo, quizás en una galaxia muy muy lejana, yo jugaba cada dos semanas (como mucho) a esto del rol. Ese momento esplendoroso de nuestra afición se veía truncado un par de veces al semestre, debido principalmente al trabajo acumulado el resto del mismo, vamos, porque ya no había otro momento para hacerlo. Es el momento de mi vida en que más he jugado a rol, los tres primeros años de universidad. En ese tiempo yo tenía una pequeña sección en internet, desconocedor de los blogs, que se llamaba myspace.

Ahí colgaba cosas friquis para mis compis, así como las fotos de alguna de nuestras salidas nocturnas, y libros que acababa de leer, etcétera. Quién me diría a mi que cinco años después o así el myspace tendría tanto éxito, en fin… Bueno, en aquel lugar escribí una vez el “gen friki”, ahora os comento…

Dícese “gen friki” a aquel gen que todo friki posee -de manera latente o activa- que impele a jugar a rol o a otros quehaceres del mundillo impulsivamente. No solo de juegos de rol vive el hombre, también impulsa a jugar a juegos de cartas coleccionables (Magic, VTES, Anachronism…) o juegos de mesa (tales como Dungeooner, Munchkin, Ciudadelas…) que impliquen pasiva o activamente cierto frikismo que obnuvila la visión.

Bién, ¿qué problema hay con el “gen friki”, si como dices, lo único que hace es impulsarte a llevar acabo aficiones placenteras y totalmente inocuas para la salud? Ajá, si os preguntáis eso, quizás es porque no hayáis sufrido El Mono en vuestras frikis carnes. Digamos, en pocas palabras, que El Mono es la personalidad oscura de el “gen friki”, que solo se activa en ciertos momentos de la vida del friki en cuestión.

El gen friki entra en recesión, dejándole libre el camino al malhadado Mono. Este animalejo sin escrúpulos y con muchas garras y dientes afilados oprime tu alma friki hasta puntos insospechados; aunque eso no es lo malo, lo malo es que lo hace en el peor de los momentos, cuando menos puedes hacer por satisfacer tu afición. Épocas de exámenes, momentos de trabajos acumulados, tiempo de lecturas, curro desfasado, viajes o cualquier cosa que prohiba jugar a tu afición favorita son los momentos preferidos por El Mono para destruir tu alma desde dentro. Te obliga a pensar en esa crónica que llevas tanto tiempo pensando, en la siguiente sesión que jugarás, en el giro que le vas a dar a tu personaje favorito la siguiente vez que juegues…

Cuando quedas con tus amigos en los pocos momentos de libertad emocional y física que conlleva estas temporadas turbulentas, planeas con todo lujo de detalles el momento, el juego, el tiempo y las actividades posteriores y anteriores que harás cuando seas totalmente libre. Da igual que falten dos meses o una semana y media para que llegue ese momento, pero comienzas a pensar en él, y da igual que tengas que estudiarte todo la puñetera historia política europea de la época moderna…

¡solo puedes pensar en ese momento en el que volverás a jugar!

Cuando tenía aquella sensación mi vida como rolero era plena. Ves, El Mono hace que acabes teniendo el síndrome de Estocolmo, lo añoras… impresionante. Lo peor es cuando te acostumbras tanto al Mono que acabas no sintiendo esas ganas de jugar que él te introduce en el alma… cuando ya el jugar se vuelve poco más que esa puntual afición que desempeñas con más pena que gloria una vez cada dos meses.

Un saludo y un abrazo entrañable para aquellos que hemos compartido el “gen friki” y “El Mono” alguna vez en la vida, aunque fuera hace mucho tiempo.

PS: léase este artículo con toda la ironización posible que la mente del lector sea capaz de asimilar. Esta aclaración sería inútil (y espero que lo sea) si toda la gente que lee el blog tiene dos dedos de frente y sabe que esto es coña.

informacion  sobre  el   cocodrilo que sacan su piel para hacer  zapatos de cuero y monederos;etc

Un segundo. Déjame reflexionar. Ese <<etc>> final me ha dejado algo confundido. ¿Qué quieres decir? ¿Quieres decir que buscas animales distintos para hacer zapatos de cuero y monederos o que con “el cocodrilo que sacan su piel” pueden  hacerse más cosas como cinturones, chapas, látigos, etc.? No sé chico, me dejas que no me dejas.

Podcast de zombis

Nadie es perfecto, pero que yo recuerde nunca me he metido con tu cutis… ¿o sí? ¡Da la cara truhán!

koño mas largo es que mundo

Es que… no tienes corazón, ni alma… aunque ruego encarecidamente a todos los lectores del blog que se den un paseo por las primeras páginas de SanGoogle cuando pones esta búsqueda para que contemplen la monstruosidad de la gente que pulula por internet.

los dragones malos de el caos total

Tenemos un infiltrado, ¡un infiltradoooooooooo!

uñas mas larga ndel mundo

¿Pero qué…? ¿Por qué todos queréis encontrar cosas largas? ¿Es que no se puede vivir de otra manera, sin que os importe el tamaño? ¡Me dais asco!

alicia en el pais de las matavilla

A ti sí que te voy a dar matarile, mamón.

mi novia el arma definitiva

La mía también lo es y ¿me ves vacilar por aquí? ¿eh? ¿eh? La gente como tú, los tíos como tú, tienden a darme algo de insana envidia. Sí, no tenéis remordimientos, vais por el mundo proclamando a los cuatro vientos vuestras conquistas y nada, a vivir, ¿no? ¡Cretinos! ¡Flaco favor nos hacéis a los demás! Malditos seáis…

bola de crac

Vaya tela… Aquí hay dos opciones, o el colega estaba colgado de algún estupefaciente cuando hizo la búsqueda de bola de drac, o estaba buscando información sobre droga para comprarla más tarde. En cualquiera de los dos casos es un personaje taciturno con cierta adicción por las búsquedas de Google estrafalarias.

www.sexo de capinos.com

Aquí sólo hay una opción. El tío/a buscaba porno mientras veía una tertulia política cualquiera. Se le mezcló la idea de que hay que apoyar al pepino español; luego se acordó de que no había entrado en el Nexo desde hacía tiempo… agítalo todo en una coctelera macilenta de friki y voilà!

La novia habladora

Antes de que las feministas se me echen al cuello, hay una diferencia sustancial entre este hábito maligno y el de “el hablador”, comentado en el anterior post; aquel hábito se da tanto en hombres como mujeres por igual, este por estadística pura es más femenino que masculino –al menos mi experiencia–. Por “la novia habladora” conocemos el concepto de ese amigo/a al que no le gusta jugar a rol,  no suele apetecerle, o lo odia profundamente pero le gusta aparecer en las partidas para “veros” a todos. Lo peor de todo es que no es un jugador/a por lo que tu poder como máster sobre él/ella es limitado, muy limitado. Se dedica constantemente a preguntar cosas que no vienen al caso, a sacar a los jugadores de la acción para comentarles algo super interesante que le ha ocurrido y toda esa serie de cuestiones.

• Forma de combatirlo: puedes parar la partida y si pregunta que porqué no seguís jugando, decirle claramente que porque os distrae a todos. La cosa se pone ya algo más compleja cuando es la novia/querida de alguno de los jugadores, ya que entonces debes medir tus palabras para no herir a dicho jugador, aunque bien visto debería ser él el que lo hiciera.
• Posible mutación: no muta, hace mutar a los demás a “el hablador” en menos que canta un gallo.

El escriba

Dicen por ahí que es un hábito maligno altamente molesto, se parece al constructor de monolitos en cuanto a perverso fanatismo, al artista en cuanto a temible determinación y al amnésico en su afán por preguntar las cosas tantas veces que al final tengas que dictarlas. En D&D sería una clase híbrida, de aquellas que son un pedo en muchas cosas pero que llevan los “pros” porque molan. El escriba es el súmum del arte escrito, lo apunta todo, desde hechos absolutamente irrelevantes como “acordarse de revisar las murallas”, espoleados por una descripción minuciosa sin más ánimo que dar ambiente; hasta complejos diagramas de interacción entre PNJ’s. En fin…

• Forma de combatirlo: joven Padawan, nadie puede cambiar los ciclos de la luna salvo Cor Petit a.k.a Piccolo cuando la destruye en Bola de Drac. Es útil porque puedes señalarlo con el dedo cuando el amnésico te pregunta algo que no quieres revelar directamente, y ver cómo todos se pelean por descifrar qué es importante de la cantidad de información que acumula el escriba. Frena su ego dejándolo en ridículo resaltando que uno de sus “apuntes” son una mierda inservible.
• Posible mutación: virará peligrosamente hacia una especie de híbrido entre maníaco compulsivo, el artista y el apuntador. ¡Cuidado!

El amnésico

Rezo porque no os encontréis un amnésico con trazas imaginativas. Tienden a ponerles nombres nuevos a los PNJ’s y a los sitios; lo peor es que esos nombres nuevos son muy parecidos al original aunque lo suficientemente modificados como para parecer altamente ridículos. Siempre se acuerda de todo a medias, como las abuelas: “¿Os acordáis de cuando fuimos a hablar con aquel… sí, con aquel tipo raro en aquel lugar tétrico, cómo se llamaba?”. Ya claro, yo también. Otra vertiente del amnésico es aquel que a pesar de tirar diez millones de veces la tirada de ataque, nunca recuerda qué debe sumar dónde, o cuántos dados tira… o lo mejor, olvida que puede hacer ciertas cosas como “moverse” y luego “pegar”… “¡Si no lo pone en la hoja yo no me acuerdo!” exclama airado hasta que ve tu mirada asesina. El amnésico es divertido en pequeñas dosis, dañino para el sistema linfático cuando lo tienes que soportar cada partida.

• Forma de combatirlo: sentarlo al lado del escriba, proporcionarle cantidades ingentes de enigmas y cuando no quieras responder decirle “eso no puedo decírtelo”, mirarlo amenazadoramente cada vez que te pregunte algo y ponerte en plan “tengo tics nerviosos y estoy fatal de lo mío”, lanzarle cosas cada vez que vaya a preguntar algo “fuera del juego”, cambiarle el nombre a todos sus PJ’s…. como veis, tengo amplia experiencia en el tema, si queréis un día os informo bien.
• Posible mutación: este hábito jamás se pierde, es genético; puedes paliarlo suavemente y con suerte cogerá tintes del escriba.

El controlador

El pícaro a por el arquero, el guerrero a por el troll, yo le disparo a...

Este hábito puede generar alguna situación graciosa en las partidas, sobretodo para el máster. Es el momento de cruzar los brazos y mirar cómo tus jugadores (y digo jugadores, no personajes) discuten en contra de las decisiones de uno de ellos. El controlador se inmiscuye en las decisiones de grupo como si fueran algo personal, como si realmente él tuviera la decisión perfecta o el control absoluto de todo. En D&D discutirá las estrategias de combate hasta el último momento y cuando las cosas se hagan de forma distinta a la que él dice comentará pesaroso “Como no me hacéis caso nunca!”; en Vampiro le escupirá al Príncipe de turno a la cara cuando el grupo había decidido actuar “con diplomacia y mano derecha”. El controlador cree tener la razón siempre, por lo que a veces la tiene, así que hay que manejarlo con cierto cuidado.

• Forma de combatirlo: no suele cansar al máster, pero si te toca mucho las narices improvisa cosas que dejen en ridículo su toma de decisiones; aunque normalmente serán el resto de jugadores los que le darán caza salvajemente para que se calle y los deje actuar como ellos quieren así que bueno… siéntate y disfruta.
• Posible mutación: el apuntador, sobretodo en juegos de munchkineo activo (véase D&D), el controlador puede recordarte diez veces que al entrar en esa sala le dijiste que había una baldosa suelta y que quiere mirar debajo para encontrar “el tesoro”; cuidado, si le das de comer pedirá más, como los trolls.

El preguntón

Si bien podría y puede mezclarse fácilmente con “el amnésico”, el preguntón es otro tipo de hábito. Normalmente es un jugador imaginativo que se toma la trama muy en serio y quiere avanzar para descubrir quién es quién, dónde pasó tal cosa o cómo se desarrollarán los acontecimientos. En ese sentido bien. El problema viene cuando te empieza a hacer preguntas como: “¿Yo podría saber si este es el malo al que estamos siguiendo?”. Normalmente se da en jugadores novatos, pero hay veteranos/as que lo consiguen seguir incorporando con aparente tranquilidad a las partidas. Su característica más básica es hacer preguntas “fuera del juego” sobre cosas de “dentro del juego” para que, como jugador, poder administrarle información al Personaje para que descubra “casualmente”, por “inspiración”, la pista que le toca resolver. Sí, es algo raro, pero nadie dijo que esto fuera un campo de alelíes.

• Forma de combatirlo: sentarlo lejos de ti, proporcionarle cantidades ingentes de información inútil para que esté dándole vueltas todo el tiempo y no llegue a ninguna conclusión coherente o como mínimo llegue a preguntas que puedas responder con una sonrisa o un “Puede”, lanzarle cosas cada vez que vaya a preguntar algo, soltar improperios mientras te rascas la cabeza o la barba cada vez que levante la mano y con cara inocente diga “¿puedo preguntar fuera del juego?”… cuando lo que no sabe es que esa maldita pregunta ya es una pregunta fuera del juego.
• Posible mutación: a veces muta a “el apuntador”, cuando se acuerda de cosas que dijiste que no te acuerdas que dijiste. Suele ponerte en aprietos, si os veis muy apurados id al punto de arriba y utilizad la última técnica.

El apuntador

Como bien apuntaban en los comentarios del anterior post, este tipo de hábito es el más dañino y perverso al que puede someterte un jugador; es el hábito de los másters-que-en-ese-momento-no-masterean. Por suerte no me ha tocado vivirlo y creo que nunca lo he desarrollado yo mismo al jugar, o bien porque si había dudas las poníamos en común o bien porque nunca nos ha interesado demasiado el darle tres vueltas a las reglas o al metajuego de cada uno. Este hábito es por el que se rigen –según cuentan– ciertos jugadores que quieren saber o creen saber más que el máster, y no contentos con eso, intentan imponer de alguna manera sus criterios en contra de la narración misma. No me refiero al que le recuerda cierta tirada al máster o el que hace preguntas sobre el reglamento en medio del juego, sino aquel personaje que intenta menospreciar la narración por tener razón. Eso no se hace señores y señoras, échenlo de la mesa.

• Forma de combatirlo: dejándole claro que tiene dos opciones: jugar tranquilamente y exponer sus quejas con tranquilidad tras la partida o cerrar la puta bocaza y largarse de la mesa para no volver.
• Posible mutación: o muta en un jugador con sentido común o es sabiamente eliminado.

Y hasta aquí hemos llegado con estos hábitos malignos. Por favor, estoy dispuesto a seguir escribiendo más posts como este si nutrís mi febril y enfermiza mente con más anécdotas e ideas; aquí estamos para servirles a ustedes. ¡Espero que os haya gustado! ¡Un abrazo!

Hay ocasiones en las que este tipo de jugador puede ser molesto, por lo que al final del comentario sobre cada uno daré una forma de combatirlo y una posible mutación, para que estés preparado para tomar la siguiente medida disuasoria. Siempre alerta, siempre dispuesto a aniquilar las discrepancias que puedan tener los jugadores a base de latigazos o de lanzamiento de D20 metálicos.

No quiero dar ideas pero...

El diseñador de hojas de PJ

Juraría que es el pecado más típico y tópico, en el que todos caemos normalmente cuando jugamos. Es impresionante ver la cantidad de posibilidades que tiene la hoja de PJ, los recovecos, las cenefas y los símbolos demoníacos que se le pueden dibujar. Recuerdo una hoja de personaje de Mago La Ascensión cuyo Jugador decidió llenar de símbolos matemáticos. Es inevitable adivinar diversos niveles de decoración en la hoja, está el que solo pinta el interior de las letras “O”, “D”, “B”, etc., está el que los palos de las “A” los alarga, transformándolo en el símbolo de Anarquía, el que decide ponerle sombras a los nombres, en fin… frikis todos.

• Forma de combatirlo: crear hojas de PJ con el menor hueco en blanco posible.
• Posible mutación: rápidamente se transformará en “El artista” a la mínima oportunidad, al ser poco molesto puedes dejar que diggievolucione, incluso puedes sacarle partido pidiéndole que te dibuje a X enemigo, arma o lugar.

Sus armas de desconcentración masiva

El artista

Quizás la primera subclase de jugadores y esta debería estar unida, ya que “El artista” puede fusionarse rápidamente con “El diseñador” si considera floja o simple la hoja. Pero no, el artista va más allá, se concentra constantemente en el dibujo del arma, cara, montura, enemigo, lo-que-sea de turno. Depende de lo irrespetuoso que sea, puedes tener que recurrir a la violencia verbal para que te haga caso, aunque suele ser la mascota de todo grupo de juego e intimidarle puede conllevar pérdida de carisma e influencia con el resto de jugadores. Ejemplo: “¡Déjalo, me está dibujando el pedazo de martillo con cabeza de halcón!“. True story. Toda mesa de juego que se precie debe tener un “El artista” para darle cuerpo y alma a sus PJ, vamos, para explotarlo sin dilación. Si lo mantienes trabajando no hay problema.

• Forma de combatirlo: mejor siéntate y disfruta, es más fácil oponerse a las mareas.
• Posible mutación: es el súmum del hábito rolero así que tiene como mucho alguna desviación hacia “El hablador”, más que nada para preguntarle al jugador cuyo dibujo está haciendo, algunos detalles de vestimenta, estilo, armas o cicatrices.

... no quiero verlo... no quiero verlo...

El constructor de monolitos

(La foto que precede la saqué de este blog) Es un virus, un mal que solo tienen los jugadores que normalmente rolean juegos con muchos dados, montañas de dados. Es un hábito que el Máster odia profundamente cuando masterea pero que puede verse terriblemente afectado cuando hace de jugador. Construir es el afán de este hábito, cada vez columnas de dados más altas y más consistentes; a pesar de lo cual siguen cayendo con premura y esparciendo sus “ladrillos” por toda la mesa/suelo de la habitación. El hábito más terriblemente molesto del mundo, sobretodo cuando el constructor suele ser ingeniero o arquitecto/a, ya que puede intentar, contra toda lógica y orden, conseguir construir algo realmente memorable. Celebra los éxitos ante sus atónitos compañeros de mesa, y a menudo hace esperar al PNJ de turno para acabar alguna de sus obras. Pero eso no es lo peor de todo, lo peor de todo es que es contagioso, y como no seas capaz de buscar aliados entre el resto de jugadores, pronto más de uno estará intentando lo mismo.

• Forma de combatirlo: es como la gripe, así que debes tener en tu haber diversos tipos de soluciones, más que nada porque es improbable que una dure demasiado tiempo. La única definitiva es jugar a juegos indie que no necesiten dados o comprar dados redondos… aunque eso generaría problemas de otra índole.
• Posible mutación: si consigues frenar momentáneamente el virus, “El constructor” mutará amablemente a “El maníaco compulsivo”, e incrustará toda su frustración en dicho cometido.

El maníaco compulsivo

Pretendiendo convocar al dios de la suerte, este hábito siempre nace como una pequeña seña de identidad en cada uno de los jugadores de rol, luego puede evolucionar o no. Para los que evolucionan no hay nada que se pueda dejar al azar: todos los dados del mismo color, que siempre reposen en el mismo número, tener uno de cada tamaño. En fin, El maníaco compulsivo encuentra orden o caos en todo movimiento, pero necesita ese caos para que todo le vaya bien. Cuando lleva rato sin acertar o saliéndole mal las cosas puede seguir firme en su convicción o cambiar todos los dados; incluso inmiscuyéndose en las manías de los demás para poder cambiarle un dado/lápid/cualquier cosa a otro jugador. Hay jugadores que tienen hábitos distintos para cada juego: dados rojos para hombre lobo, lilas para mago, verdes para changeling, siempre en 20 para d&d… en fin, es peligroso si se te escapa de las manos, pero divertido si quieres reírte de un amigo un rato.

• Forma de combatirlo: ¿en serio? Eso lo dices porque no conoces el gustazo que da necesitar dados y coger los primeros que tienes a mano, para luego ver al maníaco compulsivo intentando recuperar todos los que eran suyos. No lo combatas, fluye con él.
• Posible mutación: este hábito solo muta sobre sí mismo, y lo suele hacer con bastante normalidad. En el momento en el que las cosas no le van al jugador como cree que debería cambia de táctica.

El hablador

Uno de los hábitos más perseguidos por el Máster. El hablador es una plaga que debe ser purgada de las partidas de rol. Al contrario que “El constructor” esto más que una plaga o un virus gripal es una ola que puede derrumbar la estabilidad de la isla que es la mesa de juego. Si el jugador en cuestión tiende a hablar en las partidas, momentos muertos o momentos de conversaciones paralelas, provoca un runrun lejano que enseguida inmiscuye a alguno más. Este es el único hábito realmente molesto de todos, a pesar de haber momentos en los que sí que da pie a hablar, lo mejor es marcharse de la mesa o intentar susurrar mediante notitas si de lo que se quiere hablar es de dentro del juego. Evitar conversaciones ajenas al juego no estaría de más.

• Forma de combatirlo: chillar más que él y decirle que si quiere hablar del partido del día anterior mejor lo hacéis luego tomándoos una birra en un bar. Suele ser mejor hablar las cosas pero en momentos drásticos…
• Posible mutación: El hablador se transforma irremediablemente en alguno de los otros tipos de hábitos justo en el instante después de ser reprendido por el Máster. Si reincide suele llevarse más gritos.

En siguientes entregas analizaremos más hábitos malignos… y si me dais más opciones en los comentarios pues continuaré con esta serie hasta que se acaben. ¡Un abrazo!

¿Eso implica que soy malvado? No. ¡Pero si te acabas de definir como alguien que viene del infierno! Ya hombre, pero tampoco es para que te pongas así. Sigo la filosofía BOFH pero en mi campo. Es decir, intento que la mierda que la gente pregunta, dice o piensa, no me afecte lo más mínimo; es más, intento que esa mierda se la acaben comiendo ellos mismos. Desde pequeñas y sucintas victorias como enviar a un guiri en la dirección contraria de donde te ha preguntado (no es maldad, simplemente es que no soy guía turístico) hasta sacar de dudas a un cliente con demasiadas ganas de tener la razón no teniéndola.

Estas son mis historias, hoy una cortita.

Aviso a navegantes: Cualquier simple o nimio parecido con la realidad es escrupulosa, miserable y desgraciadamente cierto.

Libros ordenados, objetos chunguérrimos repuestos y bien posicionados en sus distintas zonas. Sábado por la mañana. Estaría yo en la playa como un señor y sin embargo ahí estaba, lleno hasta los topes de aburrimiento y de ver gente pasar sin ninguna intención de comprar nada. Me mira mi compañero, en su alto sitial, al que llamaremos amablemente “Líder”, él también estaba aburrido, ya ha hecho toda la faena que tenía pendiente para el fin de semana, y aún quedan muchas horas de fin de semana.

- ¿Qué haces, Estoico? – me pregunta, repantingándose en la silla.

- Nada, ya he acabado. – me siento en mi silla, dispuesto a abrir el correo electrónico, cosa que técnicamente no podemos hacer pero que todo el mundo hace.

- Hoy creo que será un día de mierda -comenta pesadamente Líder, ocultando un bostezo y un más que probable estiramiento.

- Ya, pero nos pagan para defender la Atalaya, así que aquí la defenderemos contra… ostia, ¡un cliente! ¿Estoy guapo? -Líder me mira, sonríe y se va hacia el fondo de la tienda a buscar un libro, adelantando más faena si cabe.

Entonces entra… un ser bucólico surgido de los más profundos sueños de Lovecraft, alguien que para existir, debe violar varias reglas de la realidad, estando entre ellas la del buen gusto y la educación. Porque, ¿para qué necesitas tener educación cuando la humanidad está en esta tierra para servirte? Viste chancletas de esas que te separan el dedo gordo del resto de dedos, cosa que, permítanme ustedes, siempre he considerado de una odiosa incomodidad; y más si cabe cuando dichas chancletas se visten con unos lúcidos y altos calcetines blancos. No es un tópico, es la realidad. Unas piernas delgadas y rojas como un pimiento, al compás que los brazos y la cara, me demuestran la procedencia de dicho individuo, es una Gamba surgida de las profundidades de R’lyeh.

El Polo blanco me despista, el Cocodrilo que luce en su solapa implica un encuentro memorable, algo que merecerá la pena explicar. Unas gafas oscuras ocultan su temible mirada, es una Gamba Cocodrilo Nocturna, una de las peores bestias con las que se puede encontrar un BBFH. Me preparo, miro de reojo hacia Líder, él también se ha dado cuenta, en el fondo ha superado ya con mucho el estado de Estoico, él simplemente SABE. En este caso, SABE que me va a tocar a mí aguantar las anormalidades de la Gamba Cocodrilo Nocturna, que tras 10 segundos de mirarme intensamente (creo, se oculta tras sus gafas de sol) me habla en un perfecto e indescifrable idioma.

- Hiener’fisten blaken roen piedren booken.

- ¿Cómor? Digo… ¿What? – le contesto yo, con ánimo de entenderle, aunque esperanzado con que se rinda y se largue rápidamente de aquí. Miro de reojo, Líder se está crujiendo de risa.

- ¿Hablass, spanishol? – dice, quitándose las gafas y mostrando unos cocodrilianos ojos azules.

- Emm… -el primer premio del día; pero me afianzo en mi posición muda e inescrutable, afirmo con la cabeza y le dije- Claro, ¿qué quería?

- Emmm… -empieza el Gamba… yo le podría decir amablemente que me lo comentara en inglés, pero ya que hace el esfuerzo, dejémosle al pobretico-…mmmm ¿Esto es una librería? -mis ojos se abren como platos, oigo la risa ahogada de Líder que se va al fondo de la tienda a partirse la caja, maldito sea. – ¿Venden libros?

Como os podéis imaginar, mi ensoñación fue palpable. Anduve por senderos del sueño terriblemente efímeros, las dos mesas de grandes libros que estaban a escaso metro y medio del Gamba no habían sido suficiente para que se diese cuenta de que vendíamos libros. Las estanterías ciclópeas que lucían a menos de dos metros de él, tampoco parecían obsesionarle demasiado, sus ojos fijos en los míos con la agudeza reptiliana de quien no quiere darse cuenta de la realidad, de quien le apetece que tú le expliques cómo van las cosas antes de darse cuenta por sí mismo que en un lugar donde hay una media de 20 o 30 libros por metro cuadrado, sinceramente, lo más probable es que vendan esos libros.

- Sí -de todas las respuestas que se me ocurrieron, esta fue la única que no daba al traste con mi carrera y me dejaba de patitas en la calle. No hay que despreciar la elegancia y delicadeza de los monosílabos, amigos, sobretodo cuando cualquier otra cosa provocaría un coro de carcajadas celestiales.

El Gamba Cocodrilo Nocturna se giró, casi sin mover el cuello y empezó a fisgonear por la tienda. Líder volvió de su furtiva huída, cosa que hace bastante amenudo para qué engañarnos, y riéndose sin parar (mientras miraba de reojo al Gamba, no fuera que se enterase de que se reía de él) me mostró un cigarro. El tiempo del pitillo es algo que algún día también comentaré, un momento que suele atraer una marea de caos; saliendo de la tienda lo vi por el escaparate mientras seguía crujiéndose. Maldito sea, ya te tocará.

En esto que empieza a entrar gente en la tienda, obviamente, es la maldita hora del piti, así que tras saludarlos y decirles si necesitaban algo, me volví a observar al Gamba. Un ente de estas características, que se movía a una velocidad crucero de medio metro por minuto, sin tocar nada, solo observándolo todo con sus inescrutables ojos azules, hace que se te ponga la piel de gallina. Pero algo muy profundo se había anclado en mi mente, algo tan profundo como el averno y tan místico como las Termópilas. El Gamba volvió su furtiva mirada hacia mí, y se dirigió, paso a paso, hacia mi mesa. Yo me levanté y fui hacia él, con una sonrisa amable:

- ¿Puedo ayudarle?

- Em… freakanen ururlalalaha booken piedreeen maricharalaenmon.

- ¿Comor?… digo… ¿What? – contesté yo, algo hastiado de tener que darle la razón al molusco antropomorfo que tenía ante mí.

- ¿You speak french?

- No señor… lo siento.

- ¿You speak italian?

- Nuop, siga probando.

- ¡¿LATÍN?!

- Me callo por no decírtelo todo, majo -le dije, suponiendo azarosamente que no entendía más de lo comunmente conocido del castellano, es decir, paella, sevillana, tapa, cerveza, mojito (¿?).

En un esfuerzo sobrehumano por acercarse a la realidad, el Gamba intentó hablar en castellano.

- ¿Tienes libros sobre piedras y mármol?

Esto merece una reflexión profunda. En una tienda donde el tema principal es la histora, sobretodo la historia de la ciudad de Brukendorlf, es posible que tengamos alguna cosa que hable sobre la arqueología de la zona (es más, tenemos bastante del tema) y es más que posible que en dichos libros aparezcan piedras, y en algunas ocasiones, mármol. Sin embargo, en mi vida habían intentado pedirme un libro sobre estas cosas enunciado de esta forma. Aún surgiendo de las puertas del abismo, intentando no reír y suponiendo que el Gamba podría enfadarse si mi risa se le estampaba en el rostro, le contesté:

- No entiendo qué busca -traducción simultánea del inglés.

- Pues libros sobre piedras y mármol -en un momento dado el Gamba se había transformado menos en crustáceo y más en reptil, haciendo gestos que en cualquier especie animal se conssiderarían un tácito reto al combate físico, implicando probablemente la muerte o amputación de algún miembro del perdedor. Suerte que no somos animales, pensé.- P i e d r a s   y   m á r m o l . . . -dijo lentamente.

El espíritu divino del estoicismo libreril cayó en mi alma por fin. Me alcé como una furibunda tormenta de finales de verano, le miré directamente a los ojos, alcé mi brazo señalando la sección de Arqueología y le dije en mi más perfecto inglés:

- Si tenemos algo de lo que pide, y lo dudo muchísimo, estará en la sección de Arqueología, esa que acaba de observar durante el último cuarto de hora.

Y me fui tranquilamente a atender a los otros clientes, que me miraron con cara de aprobación. El Gamba siguió balbuceando incoherencias en lo que parecía una mezcla entre francés, rumano y ruso. Aún hoy no sé qué narices hablaba. Pero si esperáis que esto se quede aquí, no es así. El Gamba se acercó, bajo su brazo dos libros que en nada tenían que ver con “piedras y mármol”, más bien con “guerras y civiles”, pero bueno… Le cobré amablemente, poniéndo mi sonrisa más hipócrita, intentando hacerle ver que cualquier cosa del pasado podía olvidarse… pero él no. Él era de una especie que no contempla el perdón.

- ¿Te puedo hacer una pregunta? – ahora balbuceaba un inglés intangible, efímero, no de granja sino animalesco… luego los españoles tenemos fama de no hablar idiomas. Asentí con mi sonrisa pintada en la cara y él prosiguió- ¿A qué edad acabáis la educación obligatoria en este país? -pausa tensa, mi cara debió mutar a una especie de mueca desagradable y psicopática que le hizo titubear- …porque creo que tú deberías volver.

- No sé a qué edad acabamos señor, yo no acabé la educación obligatoria, me echaron del instituto por conducta violenta.

No es ni con mucho cierto, pero él no lo sabía, y creo que mi mirada le decía que creyese mis palabras. Cogió lentamente su bolsa mientras yo le daba el ticket y no dejaba de mirarle… se fue de la tienda sin apartar la mirada de mí mismo… transformado el cocodrilo en una pequeña gallinita ciega.

escote grande

Vamos a ver, no seré yo el que niegue la magnificencia de un escote bien… construido, pero hay formas más sencillas de buscar lo que tú quieres, campeón/a. Abre Google, bien… ¿ya? Ahora teclea “Tetas”. Aja… bien. Bueno, siempre puedes entrar en este link (alto contenido escalofriante). Pero eh, tú a lo tuyo.

padre se folla a su hijita

Siguiente pregunta. Esta es una de esas barbaridades que la gente busca en internet, pero… ¿cómo coño ha llegado hasta aquí? ¡¿CÓMO?!

alguien me puede explicar que significa

Aquí en el Nexo somos gente muy leída (ojo, que no lectora, aunque también) y la verdad es que podría darte mil respuestas a esa pregunta indirecta, o ninguna. Podría empezar con un “Sí, claro”, o quizás optaría por un elocuente “Puede, depende”, o el siempre motivador “Como vuelvas a hacer una búsqueda sesgada en Google te corto las uñas de los pies con una motosierra oxidada”.

24 jack bauer el puteado

¿Buscas a 24 Jacks Bauers? ¿No sería eso demasiado para el aparato antiterrorista estadounidense? En serio, 24 es una de mis series favoritas, pero blasfemar contra Jack Bauer en mi presencia es como dispararle a un niño ante la presencia de un Franciscano; me sentiré apenado, pero no sabrás el porqué, aunque lo intuirás.

tiburones en ataque

Pero que manía con los tiburones tiene este niño. Sí, yo fui uno de los traumados por Tiburón cuando era pequeño, ¿y qué? ¡acaso toda la vida me voy a ver perseguido por ese estigma! ¡Deja de bucear persiguiéndome por internet, maldito escualo vampírico del demonio!

tiburones muertos

¡Así deberías estar tú! ¡AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!

honbres lobos aullando

… el podcast. No, en serio, ¿esto a qué viene? ¡Director, no me pagaste para esto!

el sol tiene sombra

La luna se vuelve oscura en las tinieblas / ¿Conseguirá el lobo aullar al firmamento? / ¿Acaso el tiburón yacerá muerto por toda la eternidad? Eso espero, porque como tengamos que ganarnos la vida con esto y las búsquedas que nos entran… vamos a ver criaturica. ¿El sol tiene sombra? ¿Tú crees? Clase de lógica básica, las sombras se proyectan debido a la incidencia de luz en un cuerpo sólido o como mínimo con algo de opacidad –> la luz del sol es la única del sistema solar –> el sol orbita en el vacío –> ergo no tiene ningún lugar donde reflejar la luz que (¿?) emana de él mismo.

alguien tiene hombre lobo: el exilio

Yo, está muy chulo, pero bueno, ¿a qué venías?

imagenes tristes en sepia

¡AAAAAAAAAAAAHHHHHHH! ¡LOS PRIMIGENIOS SE HAN ESCAPADO! ¡AAAAAAAAAHHHHHHH!

mario netas se acabo

No si… el nivel cultural de este país o de la red en general no dejan de sorprenderme. Voy a hablarle al chaval/a como solo él puede entendernos, así que perdonadme. “No se a cabo simple mente con segui dejar de jugar la”.

como hacer girar a alguien

Tú sí que estás girao. No tengo nada que decir a esto. A estas alturas del post estoy flipando tanto ya…

beer alicia en el pais de las marabillas

Mierda, mis ojos sangran y mi mente se inunda de imaJenes de cerBeza y de un extraNYo Tim Vurton.

weeds nancy zorra

¡Eh! Un respeto para la mujer, que solo se tira a los que quieren matarla o venderle la droga de mala calidad, nada que ningún cristiano como dios manda haría. Habráse visto…

palabras en ingles que empiezan por fur

¿FURbo? No sé chico, mis alumnos me preguntan cosas más sencillas la verdad…

be friki

…my friend!

рихард круспе фото

¡Los rusos vienen a por nosotros! ¡Y parecen furiosos!

escote

Una búsqueda meritoria de todo mi aprecio, sinceramente, solo los campeones más intrépidos y fieros al servicio de Pelor pueden adentrarse en ese sinfin de adversidades, en esas epopeyas bíblicas que confluyen todas en un lugar rodeado de sombr… no nos engañemos ¡TETAAAAAS!

nadie friki

Aquí ninguno, en cuanto los vemos entrar por la puerta llamamos a la policia y los cosemos a balazos, ¡y no siempre por ese orden!

aunque os hagais viejos os seguimos queriendo

¡Otro beso para ti, cabroncete sin escrúpulos! Y que sepas que no nos hacemos viejos, sino que cada vez tenemos más experiencia y somos más sabios. ¡Malditos imberbes!

pelis de mujeres follando

Se llama porno… y que sepas que el Google no entiende eso de los eufemismos, se rige por un complicado algoritmo encerrado bajo siete llaves magníficas ubicadas en los siete rincones del mundo. ¡Buscaos una novia o algo!

las tetas de neytiri

Nuestro colega de la búsqueda anterior, que ya se ha cansado de ver siempre lo mismo y ha decidido andar por territorios más oscuros, em… más grises… bueno…em, más azules… ¿no? ¡¿Nena, dónde has puesto mi medicación?! ¡Necesito el litio!

peliculas yonkis el la luz fantastica

¿Pero qué clase de mierda se mete la peña hoy en día? ¿Alguien comprende esto? ¡Tengo ganas de llorar! ¿Dónde vamos a llegar Rager? ¡Tenemos que replantearnos nuestra línea editorial!

tiro de gracia

A más de uno se lo daba yo compañero, ya te digo, estoy cansadete de que los zombis se levanten tras descargar mi jodido revólver en su putrefacto cuerpo. ¡Double tap power!

ratas novias

Vamos a ver, lo de la Misoginia El Podcast fue una coña, ¿No hubo suficiente explicación en el Podcast? ¿Es que nos vais a perseguir por nuestros errores eternamente? ¡Basta! ¡Tenemos corazón!

tigres espirituales

¡Ajá! ¡Sabía que volverías a por más leña! ¡Veo tu apuesta, subo el dominio y descargo una escalera Creative Commons de color! ¡Ni siquiera con un Full de la SGAE contrarrestas eso pringaete! ¡JA!

- Bola de caminos

Entiendo que nuestro nombre sea complejo, pero tiene un sentido. Una bola de caminos puede resultar algo espesa para la digestión y ya no digamos para el tracto intestinal… desastroso.

- Dragones de verdad

Últimamente en internet están a la orden del día, te compras uno y te envían el huevo a casa en menos de 24 horas directamente del mundo fantástico más cercano.

- El perezoso+en la epoca de los dinosaurios

¡Eh! Eso de meterse con Rager no está nada bien, deberías mostrar respeto por las aficiones de los demás, no es un dinosaurio, y ni mucho menos es perezoso… además, ¡tampoco se parece a uno!

- Que os parece weeds

Bien, claro, ¿Qué opinas Sr. Google? Está genial.

- Nadie friki

¿Aquí? ¿Qué narices significa eso de ser friki? ¡Aquí somos muy normales eh, que nos gusta el furbo y el Alonso con el ferrari!

- avatar de caminos

El crossover que estábais esperando, una fusión entre El Opinómetro y el Nexo de Caminos con forma de pitufo de tres metros.

- Rammleid

El grupo de punk-hard-fanky-rock-metal progresivo definitivo. El batería y cantante de origen samoano consigue ponerte los pelos de punta cuando entona los falsetes al más puro estilo Falete. Una delicia para la vista y el oído…

- Estructura de mesas largas

¡WHAT THE FUCK! Que alguien me dé una explicación palusible antes de que, sin motivo alguno, me apetezca de repente ir corriendo al Ikea a comprarme una mesa nueva para el salón.

- Que informacion me das por el tigre blanco

Apuesto mis mil, más los mil de Rager. ¿y tú?

- Tigre blanco en el fuego

¡Mierda! ¡Jugada maestra! ¡Me has vencido! Aunque… tu jugada maestra…¡No puede superar a mi escalera de monos de color danzarines! ¡Chúpate esa!

- Sesiones de giros

Por deferencia al público menor de edad que podamos tener no voy a alabar el subidón que te dan las sesiones de giros. Niños, no leáis Lovecraft.

- Jugar a rol con los niños

Em… si… pero… que alguien llame a los servicios sociales, esto se está poniendo chungo.

Una de las razones del jaleo era que, en extensas zonas del continente, otras personas preferían ganar dinero sin trabajar y, dado que en el Disco todavía no había surgido ninguna compañía discográfica, se veían obligados a recurrir a otras formas de robo más tradicionales.

Vuelvo a la carga después de navidad con otra reseña sobre Terry Pratchett, más concretamente de uno de sus libros, yo, de su vida, aún no sé nada. Aunque no me importaría, la verdad. Ya avisaros que este libro es el menos terrypratchiano de los que me he leído de él, incluso menos que aquella trilogía sobre los gnomos.

Los que hayáis leído varios libros de Terry Pratchett (o alguno si habéis tenido suerte de pillarlo) sabréis que los magos en el Mundodisco solo pueden ser magos si se cumplen dos premisas: a) Tienen que ser hombres y b) Tienen que ser el octavo hijo del octavo hijo. Viendo la cantidad de magos que hay en el Mundodisco me hace pensar que quizás hay sobrepoblación, pero eh, eso es ya cosa mía. El libro empieza con un mago llegando a un pueblo (Culo de Mal Asiento) en el que Herrero (es un nombre propio, podéis imaginaros qué profesión lleva a cabo el hombre), que es octavo hijo, está a punto de tener, a su vez, un octavo hijo. El caso es que llega un mago, y antes de morir le da su cayado y su poder a ese octavo hijo, pero oh, sorpresa, resulta ser una hija.

Esto provoca un ligero caos en la realidad, como en todos los libros de Terry Pratchett, una mujer mago. Esk, la niña pelirroja que recibe la herencia de mago, se vuelve una niña atípica que acaba siendo educada en las artes mágicas y Cabezológicas* por la bruja del pueblo, el otro protagonista de la novela: Yaya Ceravieja. Para variar en Terry Pratchett, tampoco importa muy bien cómo se desarrolla la trama, lo que importa es el punto de inicio.

¿En qué se diferencia esta novela de las otras que he leído de este buen hombre? Terry Pratchett escribe su libro más fantástico y menos humorístico. Los toques de humor van cayendo sin parar, para variar, pero de una manera más sutil. La fantasía es más evidente y los giros de palabras y de conceptos se hacen más secundarios. Los que a estas alturas no hayáis leído aún Terry Pratchett (Podéis leer en el Nexo, aquí, aquí y aquí), malditos seáis, hacedlo ya, no os aconsejaría que escogierais este como vuestra primera incursión al Mundodisco y sus disparatadas aventuras.

Tenemos un libro completo, divertido pero no hilarante, remueve conceptos mágicos del Mundodisco que antes no había tocado, como por ejemplo la diferenciación entre Brujas, Magos, Hechiceros, Taumaturgos y toda esa serie de parafernalia mística que todos los autores de fantasía diferencian de una manera u otra. Quizás esa es la gracia de este libro, no tanto los giros de guión y los personajes carismáticos (aunque Yaya Ceravieja es cojonuda) sino por los conceptos de los que se ríe. Lo que pasa es que no es a lo que nos tiene acostumbrados el bueno de Pratchett, pero bueno. A pesar de entrar en mi lista de literatura terryprattchiana por la parte baja, un libro de este hombre siempre es aconsejable.

Y os dejo con las citas, esperando que hayáis pasado unas navidades cuanto menos interesantes y que el año haya empezado de la mejor manera posible.

¡Un abrazo!

La Cita: Esk la miró desde arriba, desafiante. Yaya la miró desde abao, testaruda. Sus voluntades chocaron como un par de cimbales, y el aire se espesó entre ellas. Pero Yaya se habia pasado toda una vida doblegando a criaturas recalcitrantes y, aunque Esk era una adversaria sorprendentemente fuerte, era obvio que se rendiría antes del final del párrafo.

*Artes Cabezológicas: es como llaman las Brujas a una parte de su magia, nosotros la podríamos llamar amablemente “Psicología”, pero bueno, en el Mundodisco todo es diferente e incluso irrelevante.

” Los cieníficos han calculado que hay una posibilidad entre milones de que algo tan manifiestamente absurdo exista de verdad. Pero los magos han calculado que esa posibilidad entre milones se da en nueve de cada diez ocasiones”.

No se me ha ocurrido una forma mejor de comenzar este post que con esta maravillosa cita del libro Mort de Terry Pratchett. A lo largo del post pondré otras, porque valen mucho la pena, no paré de señalar páginas mientras lo leía y he visto necesario compartir alguna de ellas con vosotros. ¿De qué va este libro en concreto? El bueno de Pratchett nos lleva de nuevo al Mundodisco y al caparazón cósmico de Gran A’Tuin, la tortuga sobre la que reposa el disco, y nos lleva a visitar a uno de los personajes más graciosos de su novela, la Muerte.

Un chaval de pueblo, Mort, crece ajeno a su destino, hasta que en una feria en la que los muchachos buscaban maestros para que les enseñaran una profesión (artesano, herrero…) la Muerte en “persona” aparece y le dice que si quiere ser su aprendiz. Es un concepto cojonudo, para qué negarlo; y cuanto más avanzas en la trama más te das cuenta de que las posibles desviaciones de esta provocarán un caos sublime en todo el Mundodisco. La Muerte está un poco cansado de su trabajo y necesita tomarse un tiempecete sabático. Enseña a Mort el oficio de segador de almas, de acompañar a los recién muertos hacia donde narices ellos rean que van… que ni la propia muerte sabe dónde es.

“A sus espaldas habían aparecido tres hombres, como si el suelo de piedra los hubiera escupido de su interior. Tenían el aspecto pesado e impasible de aquellos delincuentes cuya aparición en cualquier narrativa indica que ha llegado la hora de que al héroe lo amenacen un poco, aunque sin pasarse, porque resulta evidente que van a recibir una horrible sorpresa”.

Terry Pratchett tiene la magnífica cualidad de conseguir que te evadas, conseguir que solo pienses en coger el libro para reirte un rato y entretenerte con las locas peripecias de sus personajes. Desde el principio hasta el final cualquier libro de los suyos te evoca un mundo cargado de ironía y fantasía, donde los clichés y tópicos de la fantasía se ven subyugados por su pluma y aparecen con la ridiculez propia de los grandes hitos desmitificados. Sin ir más lejos, ¡en este libro la Muerte se toma unas vacaciones y deja a un aprendiz al cargo! ¡Un aprendiz humano que la caga a lo grande no matando a quien en teoría debía matar, dejando a la realidad un poco trastocada! Pero no quiero avanzaros parte importante de la trama, ya he dicho demasiado (aunque no he colado ningún spoiler)

Normalmente las tramas de estas novelas no son demasiado destacables, sin embargo esta me ha parecido cojonuda en un sentido más amplio. No solo consigue lo que ya he comentado, sino que te interesa mucho más que cualquier otro de sus libros, quieres saber cómo va a solucionar el pobre de Mort el desaguisado que genera en la realidad, y lo resuelve de una manera magnífica y muy muy divertida, como no podía ser de otra manera. La Muerte y sus sempiternas mayúsculas generan constantemente un clima de hilaridad apabullante, porque Pratchett la somete a lo inefable de lo cotidiano, ver a la Muerte jugando una partida de dados es la cosa más absurda e inimaginable que he leído jamás (exageración poética), pero te ríes a mandíbula batiente. Copié en otro sitio uno de los párrafos que más me han llamado la atención, para no repetirme simplemente visitad mi otro blog.

Mort es un libro magnífico y adictivo, os lo aconsejo de todo corazón a todo el mundo; pero más a aquellos que estéis pasando más frío de lo habitual en estas fechas. Os dejo con la cita propiamente dicha, ya redundante en este post y todos los de literatura.

¡Un abrazo!

La Cita: “Era el tipo de ruido que se oye en las fronteras inciertas de los sueños, el tipo de sonido que te hace despertar, empapado en los sudores de un miedo atroz. Era el husmear que se oye debajo de la puerta del terror. Era como el husmear de un erizo, pero en ese caso, era el tipo de erizo que se abre paso desde el borde del camino y aplasta caminoes. Era el tipo de ruido que uno desea no oír dos veces; ni siquiera una.

PS: La segunda foto está sacada del Rincón de Squallido, ¡espero que no te moleste!

Hay veces en la vida que viendo ciertas cosas por internet te das cuenta de lo bonito que es ser friki. En fin, este post viene de nuevo a excusar el terrible y blasfemo ritmo de posts, o no-ritmo de posts, que llevamos aquí en los últimos tiempos. Espero poder centrarme más aquí hacia la segunda semana de julio. Hasta entonces intentaré regar con la poca creatividad que me queda, después de exasperantes jornadas laborales, este fondo blanco y estas letras que leéis.

El pobre chaval de la foto es un héroe. Sí, es un paladín, un superman, un puto Tyler Durden del cosmos frikiano del sexo masculino. Sí señores, es todo un ente dispuesto a acercarse con esa cara de enamorado, esa camiseta rosa, esa rosa descolorida, esa piel apenas bronceada por el Sol… a una estrella de Hollywood con esos ojazos y ese cuerpazo [NdT: ay amá que rica!]

Y es que señores, en nuestros años de juventud romántica, más bien de adolescencia romántico-hormonada, ¿quién no soñó con acercarse a una mujer/chica y dar el do de pecho para que se enamore de nosotros? ¿Quién no ha pensado en conquistar románticamente a alguna chica con una flor o alguna pijada por el estilo? Solo un friki es capaz de acercarse a la señorita Megan Fox con esas pintas y dios, intentar darle una rosa. Lloro de la emoción.

¡Toma esto, mi vida!

Siento el offtopic, pero eh, la foto lo merecía.

“Together we’ll discuss HTML and C++ uh uh!”

Me ha hecho mucha gracia este vídeo, y aquí os lo dejo para que los frikis nos vanagloriemos un poco. Creo que somos un sector de la población muy sano, que consigue reírse de sí mismo antes que de cualquier otro. Por eso luego tenemos esos toques humorísticos incomprensibles para la mayoría, pero que pueden hacer que te estés riendo media tarde con la tontería. En fin, muchos ya lo habréis visto seguramente, pero ¡uno llega cuando llega vale! Parodia de Britney Spears al canto:

¡Un abrazo a todos!

Tenemos al que abrió la veda, el señor o dama que buscaba un “juego de puñalas”, supongo que no se referiría a lo que pasa en los patios de las cárceles con los violadores, debo entender que llegó a través de las Puñaladas de Cartón, pero a saber qué buscaba el angelico. En cuanto a juegos tenemos un par de perlas más bien hermosotas. El siempre eficiente informático que hace las búsquedas de Google en pseudocódigo, estaba tan interesado en Exaltado que no se le ocurrió nada mejor para poner que “buen-pueblo or buena-gente”. ¿Qué, cómo se os queda el cuerpo? ¡Con esos avanzados conocimientos de programación cualquiera encuentra lo que quiere! Dos cosas más para terminar el aspecto lúdico de los señores y señoras que intentan llegar al Nexo de Caminos. Nuestro amigo aventurero buscaba probablemente algo parecido a Dungeons o habrá medio-escuchado alguna cosilla por clase o por la calle… ya que lo que quiere él/ella es un buen y auténtico “juego de dibujar los caminos ha gente”. Ni más ni menos. ¿Quién se puede resistir ante tamaña interactividad? ¿Cómo hemos podido vivir tanto tiempo sin este juego? En fin… siempre nos quedará D&D. Por último, pero no por ello menos absurdo o tétrico, encontramos el punto oscuro de nuestra lista lúdica. El siempre interesante “jugar mortales juegos online de magos” nos llevará a una mágica protuberancia cósmica en la concha de Gran A Tuin donde Rincewind y Dosflores nos enseñarán todo lo que puede dar de sí un poco de magia. Ni pajolera idea de lo que querría encontrar este señor, y sinceramente, prefiero no pensarlo.

Vamos a ver… este es el párrafo del absurdo lógico, así que agarraos al cojín. Ante el esperadísimo “change ling the lost” podemos decir con cierta rotundidad que ni Edge con su Juego de Tronos, o OKGames con su esperadísimo Chtulhutech podrán competir. Lo siento chicos, habéis sido derrotados por los change lings. Otro amigo tenía la necesidad de expresar sus inenarrables pensamientos en algunas “páginas absurdas”, ya que su coeficiente intelectual estaba “elevado a la 14 potencia” (dios santo, ¿¿¿cómo ha llegado hasta aquí??? ¿¿¿¿¿CÓMOOOOOOOOOOO?????). Otro intuía que a través de las “ciras breves” poder conseguir saber “nueva serie ciencia ficción actriz”, pero claro, nosotros creer que él ahogarse en un mar de ceros y bits.

Para ir terminando, pero no por ello menos interesante, tenemos a los/las típicos coquetos/as que entran en la web para buscar de todo. Desde cómo frenar o acelerar el proceso gripal hasta algún truquito en la cama para llevar una vida sexual sana. ¿Quién no lo ha hecho? Pero en fin, una cosa es eso, y otra muy distinta buscar la piedra filosofal sobre “pasos para hacerse el interesante”. De cuadros me dejó. Pero no contento con eso, otro día llegó al blog una sufrida mujerzuela que, desvelada porque sus fútiles ronroneos no afectaban a la dura coraza de su caballero andante, pregunta: “como me ago la interesante”. Yo te lo puedo decir, niña, primero busca palabras nuevas en el diccionario, comienza por el verbo “Hacer“, sobretodo porque lo que tú utilizas parece más bien el verbo αγω que algo relacionado con la bendita lengua de Cervantes. Para terminar este sofisticado grupo de internatuas no podemos olvidar del chico que cree que va por el buen camino pero que piensa que esa pilluela que le ha arrebatado el corazón a base de caídas de ojos y movimiento espectral de cabellera dorada, no acaba de entrar al trapo. Siempre es fácil solucionar las cosas en internet, pones: “como me ago mas interesante” y las espinillas desaparecen, tienes un ferrari y de repente tu CI sube 10 enteros. (ATENCIÓN: puede ser nuestra amiga del αγω que vuelve unos días después tras varios intentos fallidos con la anterior técnica, hay que tenerlo en cuenta como posibilidad).

Para acabar este post (tomáoslo como una risa descarada de lo que todos hemos hecho alguna vez, no como ofensas personales, me gusta mirar a la cara a las personas cuando suelto improperios sobre ellas) debo romper una lanza a favor de este último y entrañable personajillo/a.  ¿Qué busca alguien en Internet? ¿Quizás los secretos de la eterna juventud? ¿Algo de conocimiento supérfluo sobre algun tema que te mole? ¿Quizás un poco de autocompasión o autocomplacencia? ¿Quién sabe? Nuestro amigo tiene dudas. Quiere saber qué le depara el futuro, qué muestras de poder puede encontrar para que le ayuden en su trayecto por este solaz vácuo y tremendamente yermo que es la vida. Nuestro amigo… pretende que alguien le responda a la pregunta: “como te haces mago?”. Sin palabras para expresar la profundidad de mi admiración, me despido por hoy.

¡Un saludete!

Fotos: La primera sale cuando buscas “Puñal” en SanGoogle. La segunda la encontramos en el apartado “Absurdo” de nuestro buscador favorito, y más concretamente en este blog. La tercera la encuentras con “Chica Interesante” (cuidadín con esta entrada, menores XD). Y la última tras mucho pensar, pusimos la palabra “magia” y encontramos esa preciosa foto en este buen blog.

Es un artículo de humor, pero no deja de acertar con el 80% de las cuestiones. Aquí un servidor ha contestado a todas que No para su trabajo más avanzado, así que ¡prepárense editoriales del mundo! Bueno, copio y pego el test, pero pasad por los blogs linkados para leerlo en su contexto original. ¡Un saludete!

• ¿No pasa nada en las primeras cincuenta páginas?
• ¿El protagonista es un joven granjero con un misterioso origen?
• ¿El protagonista es el heredero al trono aunque aún no lo sabe?
• ¿Tu historia trata sobre un joven que madura, gana un gran poder y derrota al malo supremo?
• ¿Tu historia trata sobre la búsqueda de un artefacto mágico que salvará al mundo?
• ¿O sobre uno que lo destruirá?
• ¿Trata tu historia sobre una antigua profecía sobre “El Elegido” que salvará al mundo y a todas las personas y poderes del bien?
• ¿Hay en tu novela un personaje cuyo único propósito es aparecer en momentos aleatorios y dar información?
• ¿Hay en un novela un personaje que en realidad es un dios disfrazado?
• ¿Es el malo supremo de tu historia el padre secreto del protagonista?
• ¿Es el rey de tu historia un hombre amable controlado por un mago malvado?
• ¿La frase “un mago despistado” describe a alguno de los personajes de tu novela?
• ¿Y qué tal “un poderoso pero lento guerrero de buen corazón”?
• ¿Y “un sabio místico que se niega a desvelar detalles de la trama por sus propias y misteriosas razones”?
• ¿Los personajes femeninos de tu novela pasan un montón de tiempo preocupándose por su aspecto, especialmente cuando el protagonista está cerca?
• ¿Algún personaje femenino existe únicamente para ser capturada y rescatada?
• ¿Algún personaje femenino existe únicamente para encarnar los ideales feministas?
• ¿La frase “una torpe cocinera más confortable con un rodillo de amasar que con una espada” define a alguno de tus personajes femeninos?
• ¿Y “una guerrera sin miedo más confortable con una espada que con un rodillo de amasar”?
• ¿Algún personaje de tu novela puede describirse como “un enano gruñón”?
• ¿Y qué tal “un medio elfo dividido entre su herencia humana y élfica”?
• ¿Has hecho que los enanos y los elfos de tu mundo sean grandes amigos, sólo por diferenciarte del resto de escritores?
• ¿Cualquier personaje por debajo del metro y medio existe únicamente para proporcionar momentos cómicos?
• ¿Piensas que los barcos sólo sirven para pescar y piratear?
• ¿Sabes cuándo fue inventada la máquina de hacer pilas de heno?
• ¿Has dibujado un mapa para tu novela donde aparecen lugares como “Las Tierras Baldías” o “El Bosque del Terror” o “El Desierto de la Desolación” o absolutamente cualquier cosa que incluya “del Destino”?
• ¿Incluye tu novela un prólogo que es imposible de entender hasta que te has leído el libro completo y a veces ni siquiera entonces?
• ¿Es este el primer libro de una trilogía?
• ¿O una pentalogía o decalogía?
• ¿Es tu novela más grande que la guía telefónica?
• ¿No sucede absolutamente nada en el libro precedente que ya has escrito pero piensas que aún quedan muchas secuelas antes de que se revele “tu historia”?
• ¿Estás escribiendo una precuela para tu (aún no terminada) serie de libros?
• ¿Te llamas Robert Jordan y has mentido como un perro para llegar hasta aquí?
• ¿Está tu novela basada en las aventuras de tu grupo de jugadores de rol?
• ¿Contiene tu novela personajes transportados desde el mundo real a un mundo de fantasía?
• ¿Tiene alguno de tus protagonistas un apóstofre o guión en su nombre?
• ¿Alguno de tus protagonistas tiene un nombre con más de tres sílabas?
• ¿No ves nada malo en que dos personajes que se han criado en la misma aldea se llamen “Tim Brown” y “Belthusalanthalus al’Grinsok”?
• ¿Hay en tu novela orcos, elfos, enanos o medianos?
• ¿Y “orkos” o “elflos”?
• ¿Existe alguna raza cuyo nombre empiece por “medio-”?
• ¿En algún punto en tu novela los protagonistas toman un atajo a través de unas antiguas minas enanas?
• ¿Escribes tus escenas de batallas simulándolas con tu juego de rol favorito?
• ¿Has escrito estadísticas para todos los personajes principales usando tu juego de rol favorito?
• ¿Estás escribiendo una novela de encargo para Wizards of the Coast?
• ¿Las posadas en tu libro existen únicamente para que los protagonistas puedan tener peleas de taberna?
• ¿Crees que sabes cómo funciona el feudalismo, pero en realidad no es así?
• ¿Pasan los personajes de tu novela un montón de tiempo simplemente viajando de un lugar a otro?
• ¿Podría uno de los protagonistas de tu historia contar al resto algo que les ayudaría pero no lo hace para no arruinar la trama?
• ¿Alguno de los magos de tu novela lanza hechizas fácilmente identificables como “Bola de Fuego” o “Golpe de Rayo”?
• ¿Utilizas en algún momento el término “maná” en tu novela?
• ¿Y “armadura de placas”?
• El cielo nos asista, ¿utilizas el término “puntos de vida” en tu novela?
• ¿No sabes cuánto pesa el oro?
• ¿Piensas que un caballo puede galopar todo el día sin descansar?
• ¿Alguien en tu novela lucha dos horas seguidas enfundando en una armadura completa, después cabalga durante cuatro horas y finalmente hace el amor con una camarera, todo en el mismo día?
• ¿Tiene tu protagonista un hacha, martillo, lanza u otro arma que vuelve a su mano después de arrojarla?
• ¿Alguien en tu novela apuñala a alguna persona con una cimitarra?
• ¿Alguien en tu novela apuñala a una persona enfundada en una armadura?
• ¿Piensas que las espadas pesan diez kilos o más?
• ¿Se enamora tu héroe de una mujer inalcanzable, y al final la consigue?
• ¿La mayor parte del humor de tu novela consiste en juegos de palabras?
• ¿Puede tu héroe soportar múltiples golpes del equivalente fantástico a un martillo pilón pero se siente amenazado por una mujer pequeña con una daga?
• ¿Piensas realmente que se necesita más de un flechazo en el pecho para matar a un hombre?
• ¿No te das cuenta de que se necesitan varias horas para hacer un buen estofado, lo que lo convierte en una mala elección como alimento que tomar mientras se viaja campo a través?
• ¿En tu novela aparecen bárbaros nómadas viviendo en tundras y consumiendo barriles y barriles de hidromiel?
• ¿Piensas que “hidromiel” es sólo un nombre exótico para denominar a la cerveza?
• ¿Existe en tu historia una serie de razas diferentes, cada una de las cuales tiene exactamente un país, un gobernante y una religión?
• ¿Es la cofradía de ladrones el grupo más numeroso y mejor organizado de tu mundo?
• ¿Penaliza el villano principal de tu historia los errores más insignificantes con la muerte?
• ¿Trata tu historia sobre un entrenado grupo de guerreros de élite que viajan junto a un bardo que es inútil en batalla pero que toca una divertida flauta?
• ¿El lenguaje oficial de tu mundo es el “común”?
• ¿Está el campo lleno de tumbas y mausoleos llenos de antiguos tesoros que nadia ha pensado en saquear siglos atrás?
• ¿Es tu libro, básicamente, un plagio de “El Señor de los Anillos”?
• Lee la última pregunta otra vez y responde sinceramente

Creo que junto con el primero, son los dos buques insignia de la obra de Pratchett (me faltan muchos por leer, pero todo caerá, señores y señoras) ya que es innegable que el tándem Rincewind-Dosflores-Equipaje-Cohen hacen las delicias incluso del lector más austero. En la primera parte dejamos a nuestro querido e incompetente (tampoco olvidemos esto) mago en una situación… bueno, la palabra correcta sería “complicada“, pero quizás una expresión menos escueta como “muerte 99% asegurada al acabar de leer” sería más acertada. Sin embargo, ¿cómo podía ser de otra manera? el Disco se convulsiona y consigue sacar a Rincewind, Dosflores y el Equipaje, del lío en el que se habían metido… solo para soltarlos en un mundo repleto de peligros y magos buscándolos.

Este fue el primer libro que leí de Pratchett, me lo dejó el bueno de Rager un veranito y lo engullí con cierta gula, ya que antes no había oído hablar de este personaje (triste de mí) y tenía una pinta fantástica y fresca. Porque en realidad, la historia del libro la puedo definir en un par de frases más o menos complejas: aparece una estrella roja en el firmamento, la gente se vuelve loca porque piensa que el apocalipsis se acerca salvajemente, Rincewind es el único que puede salvar al Disco, pero ni quiere hacerlo ni sabe cómo.

Vuelvo a repetir (sí sí, vuelvo a repetir, ya que lo he repetido en alguna ocasión ) que no es relevante la trama, aunque los giros en la misma suelen ser bastante predecibles cuando uno tiene un vagaje importante en este autor. Lo importante es la gracia con la que describe cosas imposibles y luego las niega, o construye formas tan pintorescas como la ley de las metáforas. La ley de las metáforas (no la llama así, así la llamo yo) fue una especie de decreto que llevó acabo un tipo que no veía claro el tema de las metáforas, castigando a los que no ratificaran su alegoría lírica con datos exactos. Nadie podía decir: “La ciudad se vio sumida en un mar de luces” si no ratificaba que realmente la ciudad estaba sumergida en un mar que estuviera formado por luces en vez de por agua. Sin duda eso hizo muy díficil la de por si chunga vida de los poetas de Ank Morpork.

Leed Terry Pratchett para descontracturar la mente y el espíritu. Los psicólogos (si hay alguno que se pase por el blog podría confirmarlo) deberían recetarlo en dosis gargantuescas para los afectados por depresión o los que son proclives a la misma.

Me he comenzado a leer Choque de Reyes, en breve (si los examenes y el tiempo lo permite) la reseña.

PD: seguimos con la encuesta, parece que ya funciona mejor (hubo algún que otro problemilla en cuanto a lo de los porcentajes, se ha solucionado solo) ¡no os olvidéis de votar!

Sacado de devianart, tras la cita el link

La cita: Conviene aclarar aquí que la última vez que los dos vieron la ciudad, esta ardía por los cuatro costados, lo cual tenía mucho que ver con el hecho de que Dosflores presentara el concepto de las pólizas de seguros contraincendios a una población disculpable, pero ignorante. Sin embargo, los incendios devastadores era cosa usual en la vida morporkiana, y la ciudad ya había sido recontruida alegre y meticulosamente, usando los materiales tradicionales de la zona: madera bien seca y paja impermeabilizada con brea.

Foto: a partir de ahora voy a linkar las fotos que saco del devian, me parece una cagada por mi parte no haberlo hecho hasta ahora.

…el dragón Ninereeds había sincronizado por un momento los ritmos de sus cuerpos. Dado que la dimensión de la imaginación es mucho más compleja que las del espacio y el tiempo, que a efectos prácticos son dimensiones bastante pobretonas, la consecuencia de eso fue la transformación instantánea de un Hrun estacionado y fálico en un Hrun que se desplazaba de costado a unos ciento cincuenta kilómetros por hora, sin otro efecto secundario que unas cuantas gotas de vino derramadas de su boca…

El color de la magia

Terry Pratchett

Me acabo de terminar El Color de la Magia, de Terry Pratchett. ¿Qué decir de este hombre que no se haya dicho ya en algún lugar? Es una máquina de las carcajadas. Su escritura es rápida e increíblemente ingeniosa, y todos sus libros se leen del tirón, de una manera fácil y ligera. Una cosa que me sorprendió fue el que no haya capítulos, cada cinco o seis páginas hay un pequeño parón y cambia de personajes, a veces menos, a veces más.

Sus detractores pueden decir que todos sus argumentos, personajes y tramas son bastante identificables las unas con las otras y que eso afecta a que un lector pueda cansarse al leer dos libros, eso tendría sentido si la trama y los personajes fueran lo relevante de sus historias. Lo verdaderamente relevante de la literatura terrypratchiana (término creo que inventado por mi para este artículo XD) creo que es lo terriblemente divertidos que son sus personajes, las situaciones desternillantes en las que se ven envueltos y la omnipotente carcajada en la cara a todos los escritores de fantasía que se lee en cada libro, página y frase de su obra. A parte del infinito humor absurdo de cada libro y situación, uno de los leitmotivs más importantes y constantes es la burla sana y descarada hacia cualquier obra de fantasía. Desde el mago sin ningún tipo de habilidad mágica cuya más valorada habilidad es la de conseguir huir de CUALQUIER situación, hasta el guerrero bárbaro de 80 añazos que apenas puede mantener en alto su espada, pasando por el fantástico turista (el primero, no lo olvidemos) incapaz de sentir miedo aunque le esten apuntando con sus varas cien magos furiosos.

De todas maneras, debo decir a sus detractores que no considero ni con mucho que todo sea exactamente igual en cada libro. Las situaciones son parecidas, en cuanto a lo absurdo del humor (que riza al rizo) y en cuanto a que puedes intuir hacia donde irán los tiros (probablemente hacie el culo de Rincewind, sin lugar a dudas), pero vuelvo a decir que la gracia del asunto es ver cómo lo hace. El lugar donde se lleva a cabo la acción en casi todas sus novelas (exceptuando la trilogía de los gnomos y alguna más por ahí) es el Mundodisco. Una enorme tortuga llamada Gran a’Tuin sostiene a cuatro elefantes gigantescos que a su vez sostienen el disco; la tortuga navega alegremente por el cosmos, de una manera errática e imprevisible. Es un mundo de fantasía medieval salpicado de mitos, dioses y magos que miden su capacidad mágica a través de lo rápido que pueden liarse un cigarrillo.

“Era una oscuridad tan profunda que el color negro a su lado parecería un gris deslucido“. Ésto lo he podido leer en la última novela que me he leído, El Color de la magia. En ella, el entrañable Dosflores (el primer turista del Disco) decide gastar los ahorros de toda su vida en visitar la mítica Anhk Morpork, ciudad de magia, intrigas, ladrones y princesas en apuros. La suerte quiere que aterrice cerca de la única persona de la ciudad que puede entender su idioma, Rincewind, mago de tercera. El bueno de Rincewind es un mago que no sabe hacer magia, a parte de por su innata torpeza, por el sutil acontecimiento que hizo a uno de los Ocho Hechizos más poderosos del Disco, anclarse en su mente (poniendo en franca retirada a los otros hechizos que compartían el espacio, asustados). Viven unas peripecias que les hacen ir de lado a lado del Mundodisco, enfrentarse a unos poderosos jinetes de dragones imaginarios, luchando por sus vidas en el mismísimo borde del disco, y enfrentándose a una bestia lovecraftiana surgida de un templo en la profundidad de un bosque.

Dosflores arrastra a Rincewind hacia los más atroces peligros, y éste consigue sacarlo de ellos a base de una inusitada buena suerte y de una capacidad de antelación a los acontecimientos epopéyica: Rincewind huele el peligro de muerte a quilómetros, y en ese mismo instante comienza a preparar su huida (a veces incluso a llevarla acabao ya). Además, sabe a ciencia cierta que ha estado en peligro de muerte muchas veces, e incluso a punto de morir, ya que es un mago; y a los magos en el Mundodisco los va a buscar la mismísima Muerte (que intenta hablar en mayúsculas siempre que puede).

En definitiva, Terry Pratchett en general, y el Color de la magia en particular, es un tipo de literatura fantástico-cómica, cuya única y dramática intención es arrancarte una sonrisa constante y hacer que te olvides de tus posibles preocupaciones diarias y mundanas. Leí un anuncio hace un tiempo que decía que a este autor magnífico le habían diagnosticado alzheimer, una auténtica pena. Desde aquí, fanáticos ambos de la literatura terrypratchiana, solo decirle que no podremos olvidarlo. Siempre me quedará un rato para leer alguna de sus divertidísimas novelas, muy recomendables.

Un saludo, espero haberos animado a leer algo de él, a pesar de que no a todo el mundo le acaba haciendo la misma gracia que a mi.

DHARMA:

Su finalidad oficial: investigar curas contra el cancer, el aborto prematuro, la psicología, el cerebro.

La Verdad: Esta es la que tengo más reciente en la cabeza. Dharma también es una pobre y triste víctima de las situaciones. Ellos solo querían invesigar, solo querían hacer la raza humana mejor… pero claro, no cayeron en la cuenta de que el tema de irse a una puñetera isla desierta en medio de la nada, con unas propiedades electromagnéticas que le hacen un par de quiebros al concepto de realidad y razón, no era para hacerse demasiadas ilusiones. Pero aún así, se dedican a hacer pulsar botones cada 6 horas (con la sana intención de ver cuándo pierden la cabeza los objetos del experimento) a pobres personillas encerradas en bunkers, que creen que de ellos depende el futuro de la humanidad… o a soltar osos polares en medio de un clima tropical. ¿Qué les va a pasar a esos ositos? Señores, yo lo sabía, ¿ustedes no? Por favor, sois malos de pacotilla. Merecéis lo que os pasa. Aún así, ellos eran investigadores, no podían creer que en aquella isla existieran “Los Otros“. Eh, alto, ¿”los otros” se llaman a ellos mismos “los otros”? estaría bien plantearselo… porque entonces ya no entiendo nada. Bueno, esta compañía tiene todo lo que se necesita para ser una malignidad en todo su esplendor: secretismo, estructura piramidal, engaño del personal al que pagan, falta total de ética y moral. Vamos, una delicia. Tampoco me apetece estropearos las temporadas a aquellos que aún no hayáis visto Perdidos, así que dadle caña al mono, que son muchos capítulos y hay muchas cosas que hacer.

Sus pasiones: Intrigar. Hacer experimentos que juegan con la psicología de la peña y sus ansias de suicidio masivo. Tener una apariencia formal de anuncio de guerra fría yanki. Colocar su logo hasta en los lugares más insospechados. Crear puertas secretas en casi cada habitación.

Umbrella

Su finalidad oficial: avances genéticos en el medio animal y vegetal

La Verdad: No podía faltar este clasicazo de los videojuegos. Estos chicos son retorcidos a más no poder, la madre que los trajo. Son la endogámica empresa que crea el famoso Virus-T, un lord microorganismo dedicado a revivir a las personas cuyo pulso se ha parado y transformarlas en hambrientos (y en algunos casos veloces) zombies comelotodo pegasustos. No contentos con expandir allá donde hacen experimentos este dichoso y alegre virus (ya sea por casualidad o por causalidad), los chicos de Umbrella se dedican a perseguir a la pobre patrulla de STARS que se ve metida en todo el fregao a lo largo y ancho de todos los videojuegos Resident Evil (que son unos cuantos). Da igual, a los de Umbrella no les gustan los STARS, está visto. Ya sea en pueblecitos infestados de zombies en la España más profunda, en tétricas ciudades dominadas por los zombies, mansiones llenas de misterios, trenes (oh cielos) estancados (¡salid de ahí!) en las vías (¡salid ya, joder, nada os lo impide!) o lo que sea, solo buscan acabar con todos y cada uno de los miembros de esta patrulla especial que tantos quebraderos de cabeza les da. Una historia endogámica que se desvela parcialmente en el venturoso Code Verónica, hacía las delicias de los jugadores más retorcidos, consiguiendo que acabaras el juego diciendo: “Oh dios, basta”. Crean plantas gigantes para acabar con todos aquellos que les molesten (muchas veces acaban ellos molestando a su propia creación y ésta les devuelve el favor de la creación a la inversa), perros sodomitas que buscan causar dolor, zombies correcaminos, bestialidades sin nombre, etc.

Sus pasiones: crear intrincados juegos de llave y dejarlos aleatoriamente por toda la zona. Malsano amor por las letras góticas y los empleados mentalmente inestables. Las plantas. Los sprays. Las máquinas de escribir que te permiten sellar tu destino. Los baúles sin fondo.

Pentex

Su finalidad oficial: grupo multicorporativo que controla muchas empresas, por lo tanto, enriquecerse.

La Verdad: La mala malísima del juego Hombre Lobo el Apocalipsis. Oh dios, estos son los únicos villanos que no se les puede tomar como graciosos o esas cosas. Son malos de la ostia, vamos, el Wyrm (corrupción) los tiene pillados por las pelotas, así que cada paso que dan lo dan para que la humanidad sea un colectivo frustrado lleno de pasiones negativas. La forman diversos seres sobrenaturales de la peor calaña, véase sapos wyrmianos, hombres lobo corruptos, fomori, vampiros, brokers…

Su única finalidad es destruir poco a poco la moral de la gente (y en muchos casos, también su vida) a raíz de videojuegos, cómics, cine, gloriosos bichos umbrales con multitud de patas y tentáculos y “oh-dios-qué-es-eso-que-le-cuelga-de-la-boca“, etcétera. Ah, pero no os equivoquéis, también tienen proyectos genéticos para crear una super raza de fomori caza hombres lobo (Odisea e Iliada, toma ya), proyectos que generan más babas que todas las películas de los cazafantasmas juntas, pero que son potencialmente peligrosos para cualquier hombre lobo sin dos dedos de frente que le apetezca jugar a “Voy a salvar a Gaia destruyendo ese laboratorio” sin un par de chalecos antibalas de plata.

Sus pasiones: crear bichos grotescos. Traicionarse los unos a los otros. Matar a sus jefes y ser ellos los jefes. Destruir hombres lobo. Destruir a Gaia. Hacerse todo tipo de objetos de plata. Construir edificios super guays y luego trabajar en el sótano. La sangre. El dolor.

———————–

Espero que os haya gustado, ¡y si os acordáis de alguna otra no dudéis de ponerla en los comentarios!

Un abrazo

]]> http://www.nexodecaminos.com/rol/las-malignidades-del-frikismo/feed/ 10